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史可、方旭做客节目的时候带来了话剧《收信快乐》，我拿着碟片回来，一直在家里放着，总觉得没时间看，直到昨晚才下了决心花时间看看。我想，如果我提前看了这个话剧，再看到这两位老师本人，心情也许会截然不同。
舞台上如此简陋，一张沙发，一把中式的椅子，两个面对舞台面对着观众的人，芬和国各自念着给对方写的信，从小学，初中，到高中，到大学，到结婚，到生子，到终老。两人最初邂逅的方式很简单，甚至有点老套，男生撞翻了女生手中的书本，不寻常的是，两人从此开始了长达一生的通信。芬从小爱画画，跟着爸妈来到美国没几年爸妈就离婚了，芬跟着经常喝的烂醉如泥的妈妈，读了一所女校，但是却因为意外怀孕被退学，她开始画画，开了画展，结了婚，婚后生了两个女儿，几年后离婚，女儿判给了丈夫。芬和国搞婚外情，但是却毅然拒绝国为了她抛弃家庭，几年后，芬去世了，就这样走完了她短短的四五十年。而国有着截然不同的人生，他从小就听从父母教导，做长辈想要自己成为的那种人，他入伍，当兵，退伍后上了大学，后来做了律师，结婚生子，在和芬有婚外情的时候，决定为了芬离婚，但芬不让，断绝了联系，再几年后，他参加了芬了葬礼，给她读了自己为她写的最后一封信。
对我来说，《收信快乐》最让我感动的地方不是信件是这个这个时代的稀缺品，而是通过信件，两个浓缩在两个多小时的台词当中的人生。两个最普通不过的人生。舞台灯光只照射在两个主角身上，其余地方全是黑暗，观众在黑暗中，在演员的台词中触碰和回忆自己的过往，某一段经历也许你也有过，某一段台词也许你也曾想对某人说过，但是过去 没有延续，想说的 也终究没有说出口，于是一切便物是人非。最近也无意和一个老同学在qq上联系了，对了几个晚上的话，发现截然不同的人生经历让我们鸡同鸭讲，彼此谁也不懂对方到底说的什么。也许是因为没有任何感情的基础，也许是因为长成了大人就习惯性的掩饰和装扮，也许是多少年来思考的问题和思考问题的方式不同，于是明白再联系已无任何必要。正如剧中所说，我们都很难得找到一个对自己很真诚的，自己也可以对他很真诚的人。对于不幸的人，这个可以对他真诚的人只是某一个人，但对于幸福和幸运的人来说，这个人是自己的伴侣。
大多数时候，一个人看待别人的不幸会觉得这个人不够努力，不够勤奋，或许再经历的多一些，他才会明白，努力和勤奋只是几道人生试卷的加分题，真正的得分题是运气。运气决定这个人出生的家庭和环境，运气决定这人所遇之人的好坏，运气决定这人一生坎坷与否等等，运气就是命，你信，它就在那，你不信，它也还是就在那里。其实芬一辈子都在和命运作抗争，而国一辈子都在顺从命运，芬对国说：你太听从你爸爸的话了，你要学会寻找自己真正想要的生活，做你真正想要成为的那个人。国也曾经叹息：如你说的，我一直都做着别人想要我成为的人，没有成为一个自己想要成为的人。最后他决定为了芬打破自己既定的命运，抛弃妻子去和芬在一起，但是却被芬拒绝了，他终究一辈子没有和命抗争过一次。如果说命运会让一个人不幸，命运会让一个人幸福，那么芬和国谁不幸？谁幸福？不好说，那么，人生的幸与不幸只好由人生当中幸福比较多 还是不幸比较多来测算好了。 那么好像还是芬较之不幸一些。
我第一次热泪涌上来的时候居然只是在剧当中，芬对国写信中第一次说的我爱你，然后是最后，国再写信的时候，只能对着芬的墓碑。我赞成说每个人看《收信快乐》都会有独属于自己的感动，每个人看《收信快乐》也都会有自己的感受和体会。在我这，感动和眼泪一个是为了爱情的开始，一个为了生命的结束。
曾看过一个人说，《收信快乐》里面两个人其实并不是真的很熟悉，两人的一直通信只是因为不想忘记过去的自己，是维系最初最真的自己的一个手段，就像剧的中间，芬说的：其实我们真的熟悉吗？我们真的互相了解吗？你只是不想遗忘和失去过去的你自己罢了。——我觉得这个问题到两个人第一次发生关系的时候就没有此问题了，芬说，我从没见过一个人在做佳节又重阳爱的时候会哭成这样，……我也哭了，因为我突然觉得我懂得了，我从来没有懂得过和我做佳节又重阳爱的那个人。但是这次，我懂了。
想起采访的时候，史可老师说：有一次，方旭老师身体不舒服，但是最后还是咬着牙坚持把戏演完，等戏演完的时候，大家为这部戏鼓掌，为剧中的人物流泪哭泣，再过了几分钟，大家开始为台上的演员鼓掌，为演员们流泪哭泣。
人生就像一个框，没人逃的出，只能老老实实把自己框在那里，芬和国就把自己的人生都镶嵌在框里，然后在信中展现出来，让对方看到，让观众看到。我不知道这部戏能让人们从中学到些什么，我也不觉得一部戏就该让人们从中学到些什么，我觉得只要是能触碰到人心灵的就是好戏，不需要煽情，不需要做作，甚至不需要虚伪的掌声和笑声，需要的只是懂得。
一口气写了很多，一般没人愿意看这么长篇的絮絮叨吧，就好像，现在不会有人愿意再提起纸笔，在信纸上写一封信，这对于节奏飞快的现代人来说，需要花费太多不必要的时间和精力。对，不必要的，我们不必要把自己的人生镶嵌在一个框子里展示给别人看，我们只是普通的不能再普通的人，我们无声息来到这个世界，再无声息离去，到我们死的时候，碑上一片空白。
也许我们真过，也许我们假过，不过，who cares？
有一天晚上，我梦见看到一个很大的水池，水池的角落里突然起了漩涡，冲出一股水柱到水池的一端，水柱快速旋转，产生了第二个巨大的漩涡，漩涡快速旋转，也冲出了一股水柱，产生了第三个巨大的漩涡，这时，水池里有三个巨大的漩涡，它们同时漩着，越漩越快，突然，水面激起了三根巨大的水柱，等水柱落下来那一瞬，水面平静了，三个漩涡中升出三个巨大的烛台，每个烛台上都有一只白色的蜡烛，然后我听见有声音对我说：去把它们都点燃了，照亮了天国之眼，天国之门就会打开了。于是我就上去点啊点啊，怎么也点不着。然后我就微微醒了来。
好久没来博客了，因为要找以前的照片回来看了一眼，依然觉得好亲切，在我心里两个最重要的朋友还在这里写，激起了我继续写博客的激情。以后要是有写得好的，一定这里写一篇复制到空间或者空间写了复制到这里。哈哈
歇息了半年，半年里，只做兼职，周末上班，一个月只拿3500，我说我是星期一到星期五休息，星期六星期天就上班了。这段时间给我最大的收获就是放松了自己，我觉得自己像一只着了水的鱼，又活过来了。
我是需要暂时脚步的人，如果一直忙碌我会忘记自己。
几个月，我很开心，小时候的愿望就是有一天什么都不做，只是胡思乱想。这半年有时候就可以这样。
又很久没有在走进自己的博客了,现在的人都流行微博的吧.我没有尝试过，也没有勇气去尝试。我想说我老了，但话还没出口又觉得自己会不会太矫情，还是不说了。
天气越来越热，绿萝长得越来越葱绿，一日居然拿过来凑上去闻了闻，我就是这样傻傻的，一直傻傻的，心就像这种绿色植物的根，在心底喧嚣着，虽然艰涩，但依然在成长。
成长的过程中，很多当时根本不可能只能成为愿望的东西，会在某一天，突然变成你可以实现的现实，那么只能当做是上帝送给你的礼物了。是的，小时候的梦想都逐一实现了，我是应该哭还是应该笑？我只能说，假使是现在就死了，我都无怨无憾了。
这段时间好像回到了小时候，好多很多年幼时候的回忆都蜂拥而来，但遗憾那些过往真的都过去了，好多好多走过的地方，经过的岁月真的都回不去了
感谢我那伟大的不辞辛苦热爱生活热爱我的智慧与英俊并重的老公，辛辛苦苦在外创作，所以老百姓们看一个好的电视剧容易嘛。并且一同为刘著的出局扼腕一下，知道你喜欢他，以后有机会合作嘛~
因为宝宝长期不在家，所以在家里我没人说话，刚上班，在公司里和谁都不熟，也不怎么和人说话，所以我现在基本是无语的状态下的人，想着，长期这样下去是不是会散失语言功能啊？
宝宝电话里说：你这辈子就只能吊死在我这一颗树上了，但是你可以选择死法：笑着死，悲壮的死，痛苦的死，或者无可奈何的死……但终归是要在我这棵树上。
给家里换了新的暖气片，一下花掉了三千大洋，又买了零碎的很多家里的小东西，买了一些我很喜欢的碗和盘子，购物车里还有一堆想买但是正在犹豫的，唉，钱多也不能这么着乱花啊。该打……
提前恭喜宝宝正式准备上班了！！！我家男人也将成为有工作一族了，哈哈哈哈，心里觉得一下子靠谱了很多，以前虽然不上班也十万八万的进账，但是上班有一笔稳定的收入，再加上还有一点活，我家一定会稳稳地奔小康了！感谢亲爱的老公，比我小却比我有出息。爱你的很哪……
准备办一个2万的美容卡，但是又觉得还不如做按摩足疗，真正让自己健康点，到底应该做什么呢。我家对面要是有好的足疗馆就好了！呜呜。
这两天小猪她爸不在家，我每天一回家，小猪就疯了一样扑到我身上，然后我去哪她就去哪，我唱歌，她就卧在我边上听，我上网她就窝在我脚边睡觉，我上厕所她都形影不离的在一旁等我，老公说她像我，粘人的很。老公说他爱我们这两个粘人的家伙。
北京又开始冷了，同事说好像是快入冬一样，往年这时候应该都很热了，我觉得仿佛就是整整过了一年的冬天，没完没了的冷。
期待家人团聚的五一。我爱你们
假期很长，带着男友回家去见父老乡亲，一路心情诸多变化，尽耍小孩子脾气，幸好男友不与我计较，平安到站。
火车晚点半时，老妈在车站独自等候。颇多亲切。
第一个景点便是父母市里的新屋，比想象中的好，一侧头便能幽然望见南山，一派返璞归真，屋内外又奢华如锦，用“豪宅”形容一下也不为过，几年后，他们两位老人家独享这番美景中安度晚年，我这做女儿的也放心安心的很。
果然是江南，刚去便小雨绵绵，我和男友汗津津，他说：也不觉得热，但就是一直出汗，而且汗出却不滴落下来。
当晚回我老房子的县城，到处是熟悉的街景，牵着身边的人的手，心想以前就想着想着带个男子回来不知是怎么感觉，如今算是知道了，——满城的桂花香气沁入人心。
到处转，把所有想带他去的地方都走了一遍，却发现很多时候，经过那熟悉的地方的时候来不及回想一下也就过去了，那些在回忆里反复咀嚼过的味道到了当地当时，却没了回味的心情，不知何故。
好了，算是对它们都做了一个交代，这个人，我喜欢的，总算带来给你们看了。
玩一天，歇一天，终是没有玩个遍，缺黄山、宏村、西递、花山谜窟……改次吧，算作一个念想。
爸爸妈妈奶奶都纷纷向男友展示自己的宝贝，妈妈展示自己豪华的房子，爸爸展示他留了多年的打火机，奶奶展示毛主人比黄花瘦席像章和她的医师证书——我啼笑皆非。原来带男友回家大家都变得这么正式，以前没有想过。
中间几次在睡梦中哭醒，花样的年纪，又这么好的光景，却爱胡思乱想，总是觉得委委屈屈，诸多事情不如人意，劝自己万事哪能都尽如人意？求当日当景赏心悦目吧。已经比很多人都要强。
回程路途很舒心，我是习惯离开家的，外面总没有家里那么多束缚，还是自由惯了。火车行到北京，心里有一种夹杂着惆怅的高兴。高兴是终于回家了，可以接小猪，可以好好睡觉，惆怅是又远离了家乡，家乡安逸的生活 于我 只能是远远观望，北京几乎没有休息的昏天黑地的打工日子，我却习惯了，其实是一种悲哀，生活就是可以用你想要的作为诱饵，引诱你去过原本你不想过的生活，渐渐的你也就习惯了现在的生活，尽管，好像不是你以前想要的，但你已不愿再去想怎么回事，就这么着吧，这是不是也算是一种驯养？人，是可以被驯养的。
